Olfat al-Kurd, 19.01.2024
Vor fünfundsiebzig Jahren wurden meine Großeltern gezwungen, ihr Dorf Majdal am Westufer des Kinneret-Sees zu verlassen. Sie wurden Flüchtlinge im Gazastreifen, und meine Großmutter erzählte mir von dem Schmerz, das Dorf zu verlassen, und von dem harten Winter, den sie in jenem Jahr im Gazastreifen in einem Zelt erlebten, das sie mit meinem Großvater und seinen Schwestern teilte. Sie erzählte mir von ihrer Sehnsucht nach Majdal, nach dem Leben, das sie hatte und das nicht mehr existiert.
Jetzt, wo ich mit meiner Familie in einem Zelt aus Plastik und Stoff im südlichen Gazastreifen lebe, muss ich immer wieder an sie denken. Ich bin sicher, sie hätte sich nie vorstellen können, dass ihre Enkelin auch einmal in einem Vertriebenenlager leben müsste, nicht einmal für kurze Zeit.
Zweieinhalb Monate sind vergangen, seit wir gezwungen wurden, unsere Heimat zu verlassen. Mein Leben, das meines Mannes und das unserer Kinder ist geschrumpft, und nur das Leid ist geblieben. Verfluchtes Lager, ich verachte dich, ich verachte das Zelt, das zu meiner ganzen Welt geworden ist. Das Leben hier verdient es nicht, Leben genannt zu werden.
Wir sitzen hier zusammen im Zelt, mein Mann Mohammed und ich, und unsere Kinder: Hiya, 19, Yasser, 18, Zayna, 16, und Yusuf, 14. Manchmal erinnern wir uns an das Leben, das wir bis vor kurzem hatten, und wer weiß, ob wir jemals dorthin zurückkehren werden. Ich vermisse meine Stadt Gaza so sehr, ich warte und hoffe, dass ich in meine geliebte Stadt zurückkehren kann.
Ich hätte nie geglaubt, dass ich einmal ein Flüchtling sein würde. Wir leben unter Bedingungen, an die man sich unmöglich gewöhnen kann. Wir haben keinen Strom und kein Wasser und fast kein Telefon oder Internet. Plötzlich sind wir zu bedürftigen Menschen geworden, die auf Lebensmittelpakete angewiesen sind. Ich backe das Brot auf einem Lagerfeuer, auf dem ich auch das wenige Essen koche, das wir bekommen. Meine Handflächen und Arme sind mit Verbrennungen übersät.
Wissen Sie, dass die Frauen hier nicht einmal Damenbinden haben? Das Wenige, das ich bekomme, gebe ich meinen Töchtern, und ich begnüge mich mit Stoffstreifen. Das Anstehen vor der Toilette dauert jeden Morgen und jeden Abend 30 Minuten bis eine Stunde, also hat mein Mann eine einfache Toilette für uns neben dem Zelt improvisiert, um uns den demütigenden nächtlichen Gang zu ersparen. Wissen Sie, wie schwer es ist, sich in der Dunkelheit und im Regen zwischen den Zelten zur Toilette zu tasten?
Seit drei Wochen habe ich weder von meinem Vater, Mohammed al-Kurd, 75, noch von meiner Schwester Wafa, die im achten Monat schwanger sein sollte, etwas gehört. Sie ist mit ihrem Mann Salah und ihrem 2-jährigen Sohn Tayem in Gaza-Stadt geblieben, weil die Reise in den Süden für sie zu beschwerlich war.
Ich weiß nicht einmal, ob sie noch leben oder schon tot sind. Ich weiß nicht, ob sie etwas zu essen oder Wasser zu trinken haben. Haben sie eine Möglichkeit, sich warm zu halten? Können sie Milchnahrung und Windeln für das Kind besorgen?
Dieser verfluchte Krieg hat mich zum zweiten Mal zu einer trauernden Schwester gemacht. Mein lieber Bruder Ahmed wurde im Krieg 2009 getötet. Jetzt habe ich auch meinen geliebten Bruder Sawat verloren, der mit seiner Frau und seiner einzigen Tochter getötet wurde, als das Haus, in dem sie wohnten, bombardiert wurde. Ihre Leichen sind noch immer nicht aus den Trümmern geborgen worden.
Solche Nachrichten sind jetzt Teil unserer Routine. Ich habe mich bereits daran gewöhnt, vom Tod von Verwandten, Freunden und Nachbarn zu hören. Israelische Kampfflugzeuge kreisen Tag und Nacht über uns, ihre Kanonen ruhen nicht und die Bombardierungen donnern. Unter diesem Schrecken essen, trinken und schlafen wir.
Dieser verfluchte Krieg hat mich obdachlos gemacht. Ich habe das Haus verloren, in dem ich aufgewachsen bin und bis zum Alter von 20 Jahren gelebt habe, und ich habe auch das Haus meiner Familie verloren, das ich gebaut habe. Beide Häuser wurden bombardiert, nachdem alle Familienmitglieder aus ihnen geflohen waren.
Für mich gab es keinen schöneren Ort als das Haus, in dem ich meine Kinder großgezogen habe. Ich vermisse die Wintertage dort, wenn wir zusammen um den Ofen saßen, mein Mann, die Kinder und ich, und Tee tranken.
Jetzt hasse ich den Winter. Wir sind gezwungen, im Sand zu schlafen, meine Kinder haben nicht genug Decken, sie haben nicht alle Schuhe. Jeden Tag suche ich nach Schuhen für sie, aber vergeblich. Nachts halten sich mein Mann und meine Söhne an den Zeltstangen fest, weil sie Angst haben, dass der Wind sie ausreißt. Wenn es regnet, bleiben wir wach, um sicherzustellen, dass das Zelt nicht überflutet wird.
Ich fühle mich gedemütigt, beleidigt und untröstlich, ich habe das Gefühl, dass sich die ganze Welt gegen uns verschworen hat. Ich habe jedes Gefühl verloren, ich bin ein Körper ohne Seele geworden. Verliere ich meinen Verstand? Meine Großmutter ist gestorben, ohne sich ihren Traum von der Rückkehr in ihr Dorf erfüllen zu können. Wird das auch mein Schicksal sein?
Quelle: http://www.antikrieg.com